冯唐问我:我己功成名就，你能干点啥？
我摸摸头，其实这也是我问自己三十年的问题——能干点啥？
竟无言以对。
由此，我是迷茫且自卑的。
刚刚看了双相的文章，隐隐庆幸又担心:幸好我没双相？
这样离双相也不远了吧？
又想:恁娘，谁能被定义？
我就是我。
又生了一丝骄傲和狂气。
我一首在对标世界。
逐渐气馁:似乎都比我优秀，有人比我长得好看，有人比我有很多钱，有人比我年轻，有人比我工作好，有人比我关系硬，有人比我会来事，有比我反应快，有人比***活好，有人比我有口才，有人比我赚钱多，有人比我房子大又多……各种的不如意。
那些不如我的，我却看不到。
有不如我的吗？
没有吧。
这就是讨好型人格的成因。
我的定义。
雨抱着我，阳光照在头上。
起起伏伏的隐晦中，母亲俯首轻唤我乳名:起来上学了。
有三十年了吧？
轰隆隆炸在心头，光芒万丈。
娘啊，儿多想多想再抱抱你，亲口对你说:娘啊，对不起，我不该对你发脾气……那个月夜下笼罩地你，因我与父亲的争斗你马上要哭出来，紧着牙一咬，马上装满了坚毅。
那一刹那，我呆住了。
悲复刚强的面容在心底游走，搅得我生生疼了好多年，还会疼好多年。
那个我想依偎想背起的人，我的娘，再也听不到看不到摸不到了。
你用自己的认知给予了我最厚重的呵护和教养，只因我蠢我迟始终没能了然这份深意。
对不起啊，娘。
你不会怪我，只是这世上剩我孤零零一个，想舐犊情深之意又何处诉说？
夫妻虽深，也不比母子之情，子女之义，那是由上及下的养育。
我终究是个没了娘的孩子。
只能转念了。
这悲太沉，压得我喘不动气。
我默默劳作，尚求人上人。
辗轧之下，无资源无人脉苟苟而己。
收起那些小心思，文字之中生一份寄托。
在念念不息，伤心动气的时候，猥亵一下字，快意也是真的。
前事不再想了，就在字里寻欢。
愿失意之辈同好，我也交个朋友。
打个呵欠接着铺张。
认识的几百个字里信手拈来。
国学不懂，古文茫然，一二三西还是会的。
时代浮躁，我飞不起来。
还是存着这念想，耐力不足咬着牙拼上，定力不够也学盘腿打坐，意守丹田。
每每被人欺的时候一句话不说，心念己贯穿施语者全身，千疮百孔的，很不好看。
谢谢娜塔莉·戈德堡，我终于忘掉了评判，忘掉了编辑，忘记了所有的一切。
我的身体也忘了，连我都丢掉。
古老的传说宏大的篇章，都能续上。
首对心灵，望着它，不是我，什么也不是。
这是世界的本源，最初的那一点。
即道。
花开无声色彩鲜艳；叶落簌簌，因时自择。
哪有什么高低贵贱？
千年以降，谁不归于尘土自然？
起落不堪的情欲，豪气万丈的心气，富可敌国的财富，来了，事业，有了，不是你的，只是经由你，经由你的身体，神经，心念，来膜拜自然的奥义。
啥也不是。
