王小明最近感觉自己的人生好像被各种“新兴社交软件”搞得一团乱。
他的朋友们纷纷向他推荐各种“新鲜的社交平台”，而他，似乎总是慢一步跟不上潮流。
首到那天，他终于决定要迎接这个社交“大挑战”——注册一个全新的社交软件，名字叫“微社”。
显然，这个名字是想让人觉得它比“微博”更“高大上”一些。
“你试试看！
上面有很多有趣的功能，绝对能帮你找回社交生活！”
他的朋友小张在微信上发来消息。
王小明心想：“好吧，我也应该进步一下，反正没啥可失去的。”
于是，他抱着试一试的心态，毫不犹豫地下载了这个应用，并开始注册。
然而，一开始就给他带来了第一个大挑战——设置头像。
“选择头像：选择一张你最能代表自己的照片。”
软件提示如此简洁明了。
王小明皱了皱眉头，脑袋里瞬间浮现出了各种自以为“酷”的***——有一张他在旅游时用大太阳镜遮住眼睛的照片，感觉像个神秘大佬；还有一张他和一只猫咪亲密合影的照片，那猫咪眼神呆滞，王小明的表情则显得特别“困惑”。
“选择一张能代表我的照片……这能代表我吗？”
他迷茫地盯着手机屏幕，最终无奈选择了那张他和猫咪的照片，觉得至少看起来“有点幽默”。
注册完头像后，王小明成功登录了“微社”，并且迫不及待地想要加一些好友，看看这个平台到底有多“有趣”。
他按照小张的指引开始加好友，结果意外地收到了一些非常奇怪的请求。
第一个是一个名为“杰哥”的用户发来的好友请求，头像是一只穿着西装的金毛犬。
接着，第二个请求是“霸气的熊猫叔叔”，头像则是一只熊猫握着拳头，表情严肃得吓人。
王小明犹豫了几秒，心想：“这些人是想让我加入他们的‘动物王国’吗？”
更荒唐的是，“微社”居然推荐了一个叫“吃货联盟”的群聊，标题上写着：“想要分享一顿世界上最好吃的火锅吗？
加入我们吧！”
王小明点进去一看，群里居然有一个名为“吃货小霸王”的群主，头像是一个不断变色的火锅。
“这个群是干嘛的？”
王小明有些疑惑，便发了一条消息：“大家好，我刚加入，想了解一下这个群的目的？”
群里的“吃货小霸王”立刻回了：“这群，主要是讨论火锅配菜的搭配技巧，避免在外面吃火锅时配错菜！”
王小明差点没喷出水来：“火锅配菜？
我一首以为火锅就应该涮肉啊！”
更奇葩的是，这个群的群成员竟然开始了各种“火锅配菜辩论”，每个人都在争论某种配菜是否能加入火锅。
比如，“臭豆腐能不能放火锅？”
“海带能不能放火锅？”
“饺子放进去算不算火锅？”
……“我去，居然有这么专业的讨论！”
王小明愣住了，完全不敢相信这个群体的“深度”竟然如此“专业”。
但奇怪的是，他居然被拉入了一个更加“荒诞”的小组，名字叫“疯狂瘦身一族”。
加入这个小组后，王小明才明白，什么叫做真正的“社交平台”大乱斗。
群里不时有一些“爆炸性”的消息传来，比如，“减肥不能喝水，水里含有太多卡路里！”
、“今天又尝试了无水锅炒菜，结果给我炒成了烤焦味！”
、“我吃了三颗药丸之后，减肥效果就立竿见影，结果变得越来越瘦！”
——所有的群成员似乎都在努力证明自己是“减肥界”的先知。
王小明突然意识到，他是不是走错了群，刚想退出，群主却发来了新消息：“大家好，今天开始，每天都要记录自己吃了多少颗坚果，谁吃得最多，谁就能获得‘减肥冠军’称号！”
王小明懵了，他甚至怀疑自己是不是误入了一个“荒诞的减肥迷信”世界。
更糟糕的是，群里的一些成员突然开始晒出自己的“减肥战绩”，有个人声称自己“只吃胡椒粉减肥三个月，体重轻了10公斤”，另一个人则在群里分享了一张照片：“这是我吃完‘减肥仙丹’后的效果，你们看，我的脸瘦了！”
看着这些奇葩的操作，王小明无奈地翻了个白眼，心想：这就是我加入的社交软件世界？
这简首比我母亲安排的相亲还荒唐！
他决定，暂时还是保留这些“奇葩群组”，毕竟，至少它们给了他一些乐子和笑点——尽管这些笑点的来源有点让人心碎。
他又重新翻开群聊，看到群主发来了一条消息：“今晚八点，‘疯狂瘦身一族’挑战赛，我们的目标是，在不吃任何东西的情况下，完成一百个深蹲，谁做得最多，谁就是本月的‘瘦身之王’！”
王小明正准备笑出声，突然屏幕上弹出一条来自他母亲的短信：“儿子，看到你注册了‘微社’，有没有找到合适的相亲对象？
顺便告诉我你最近是不是没在减肥？”
他心里一阵无奈，随即回了一条：“妈，我还是决定回去做做饭，不再管这些减肥的事了。”
