待到金榜题名时全诗

1.我妈是剪15块钱头发的理发师，我爸是无业赌徒。高考那年，

我妈为了能让我有好的学习环境，每天忙到12点，累得腰都直不起。

咬牙给我在理发店楼上租了一间小房子。我拿着新买的智能手机，每天在楼上玩得不亦乐乎。

结果高考成绩不理想，勉强上个二本。因为谈恋爱，我选择去男朋友所在的城市上大学，

随便选了个专业。大学毕业，因为无数次的超前消费，我身上背了一堆债。43岁这年，

我身无长物，半夜喝酒喝到神志不清，被车撞死。睁开眼，我回到了17岁，高三的时候。

2.我就这样，透过绿色的玻璃推拉门，注视着老妈忙碌的身影。1米49的个头，

瘦小的身形，在窄小的理发店里，她像转个不停地陀螺。

度过了十年在老家当留守儿童的日子，好不容易来到父母打工的地方。我才知道，每个冬天，

她手上反反复复生冻疮和口子。一直要到来年的春夏交节，才能彻底好起来。然后，

循环往复。即便这样辛苦，这个家的状况还是不好。我们是这个偏远西部小城的最底层。

抬头，发现我们住的这条深长的窄巷，将天空压成了一条线，向两端延伸。一时间，

我竟看不到巷子的出口在哪儿。上初中的时候，我妈鼓励我考当地最好的学校。我还算争气，

真就考了老家最好的中学。可学校成绩好、家境又好的人实在太多了，我知识没学会多少，

学到最多的是虚荣和攀比。我就像《包氏父子》里的包国维，总变着法，问家里要钱。

唯一和包国维不同的是，这脆弱的自尊连支撑我去迎合别人都做不到。

那时候洗剪吹15元一人，我没想过自己一个月的生活费，需要我妈忍着开着口子的手，

洗剪多少个人才凑得齐。回过神，擦干眼泪。我赶紧进店里帮忙。“你怎么下来了，

赶紧上去看书去。”“我爸呢？”我下意识问了一句。3一如记忆里，我爸总是跑得没影。

他爱做白日梦，想着找机会认识好的人脉，赚大钱。其实，也不过是每天把自己收拾一下，

去茶楼喝茶、打麻将。没钱的时候，就问我妈几百几百的拿，不给就找机会在店里吵架。

我妈怕影响生意，总息事宁人。我和我爸，就像攀附在她身上的蚂蟥，吸饱了血还不肯松口。

想想我妈生病那几年，靠着每个月1000来块钱的养老金过日子。我那时候虽然不富裕，

但工资也有6000多。只顾着自己，很少给她拿钱，她从来都不抱怨一句。我这种人，

被撞死真是活该。只是，可怜我年近七旬的老母亲，白发人送黑发人。像是发了神经质，

我抱着她号啕大哭了一场，把店里的客人弄得不知所措，她一如记忆中一样，温柔安慰我，

也不问原因。妈，这辈子，我一定好好过，和你一起。4教室里，依旧是记忆中的嘈杂，

也有小部分的人学习。以前，我也属于嘈杂的那部分人。从前的我，

总是极力融入不爱学习的圈子，让自己看起来不好惹一点。当我坐下，

拿起书开始飞快看起来的时候，很多人都觉得不敢置信。没空去理会那些眼神中传递的看法，

我只觉得很多知识对于我来说熟悉又陌生。

看着身后黑板报上用红色粉笔醒目标记着“高考倒计时119天”的标语。

我告诉自己先不要焦虑，就这样近乎疯狂地开启了学习之路。5早上5点起床，

晚上12点睡。我一天当中除了吃饭、上厕所和通勤，几乎都在学习。像是疯魔了。

我真的太渴望通过高考来改变自己的命运，我迫切地想知道，如果拼尽全力，这次命运，

会给我一个怎样的结果。但是接下来的月考，还是给了我沉重一击。

语数外加文综总分750分，我才考350。就算芝城分数线低于其他地方，我这个成绩，

上二本都够呛。这一个月，我熬得头发一把一把的掉，整整瘦了十斤。

周围有同学开始嘲笑我。“你看她一天，无时无刻不在学，考出来的成绩也不怎么样嘛。

”“这充分说明死读书是没有用的。”“可不是！”周围的嘲讽，我充耳不闻。这张成绩单，

更像是对过去多年浑浑噩噩的人生交上一份结果。但我坚信与我的未来无关。

回家给我妈看成绩单的时候，我多少有点怕她比我更失望。一回家，我爸也在。没打招呼，

我径直进了屋。看着我手里的成绩单，他一把扯过来。“才考350？也不知道花这么多钱，

送你过来读书图个啥！”“还不如早点出去打工，至少我和你妈不会这么累！”我没理会他。

上辈子也是这样，他总是变着法打击我。这种PUA伴随着我一生，以至于我既讨厌父亲，

某些地方又真的很像他。原生家庭确实给我带来了很大的伤害。上辈子的我，

就被困在这种人生陷阱中，物质虚荣、性格拧巴、纠结地活着。工作上和领导、同事处不来，

感情上更是和伴侣处不来。我曾经把这些原因归咎于童年的不幸，

不愿意承担起改变自己的责任。死过一次的我，怀着感恩的心态重活一世。才发现，

其实我身边有很多关心爱护我的人，我却只把焦点放在打压我的人身上。死都死过一次了，

还能被这点事情打败？一次考不好不是结果，高考也不是结果。人生才开始了一段而已。

我看着我妈，一脸坚定地告诉她“我一定考上重本。”6.一次的成绩打击不了我，

但也让我认识到，我的学习方法不对。我从来不是学霸，但上辈子也没考过这么差的成绩。

一个月前，我还信心满满，觉得自己带着上辈子的记忆可以逆天改命。时间才过去一个月，

现实却告诉我，一切都需要自己从头来过。我甚至尝试过努力回忆上辈子的高考题目，

却发现完全想不起来。最后，还是回到了刻苦学习这条路上。没有捷径可言，

只能开启发疯模式。我告诉自己要善于总结经验，善于观察和修正自己的学习模式。

当我再次做了几十张卷子，并且开始不断复盘的时候，发现我能做对的题一直都能做对，

而有些题型却会反复做错。通过不断思考总结，

得出一个结论：我没有掌握这类题型背后的知识体系。根据学科和题型，

我开始建立自己的错题系统。我不仅会把错题重新解析一遍，

更会剖析里面涵盖的所有知识点。比如选择题选错了，我不仅会找正确答案，

更会去看其他选项错在哪儿，背后的知识点又是什么。

往往一道错题会花上半个或者一个小时去做全面的复盘和分析。虽然感觉时间上有些吃力，

但效果显著，错误率真的降低了。第二个月的月考，我考了480分，很大的进步。

但于我而言，并没有太大欢喜，这也仅仅是恢复了上辈子的水平而已。

我的目标是冲击全国重点，甚至最高学府。7晚上，我爸又醉醺醺地回来，

我妈拿出成绩单给他看。他沉默了一会儿，

也只是硬生生地憋了一句“一次成绩也说明不了什么。”这就是我爸，

好像我的失败对他来说是什么巨大的胜利，总会趾高气扬地贬低我几句。

又好像我的成功是他巨大的失败，少不了挖苦我才舒服。

我就在这样一个清苦又极端的家庭成长起来。长大后的我喜欢我借网贷、用分期付款，

买贵的东西伪装自己。骨子里，其实也不过是一个怕被别人看不起的胆小鬼。在生活中，

我虚荣又自卑，在感情上渴望又不敢得到，浑浑噩噩虚度人生，

从来没问过自己真正想要什么。直到，我后来死了。一场意外，

被一辆卡车从身体中间撵过去。从未体会过的极致疼痛偷袭了我，

身体里传来只有自己才能听到的爆裂声。被疼痛席卷的那几分钟，

我丧失了最基本的思考能力。不知道过了多久，我感觉自己没有那么疼了。

身体轻飘飘……周围的人似乎也离我远去，心流的时间变慢，

一生断断续续的片段从我眼前划过，悔意将我笼罩，我告诉自己，如果可以重来一次，

我必千万次不遗余力地拯救自己，必将尽我所能回报真爱我之人。幸运的是，

宇宙听到了我的请求。这一次我一定要发疯生长。8一个人认真起来的时候，时间过得很快。

从月考到模拟考，都在预示着高考的逼近。第一次模拟考，我考了580分，

这是一个让所有人惊讶的分数。60天前，我还是个只考了350分的学渣。我的逆袭，

甚至成了年级的典型案例，被很多班主任在自己班上提起。不过也有人唱衰，

说我平时考得好，真到考场上就不一定。也有人说，

一个人不可能短短两个月分数就提升200分，怀疑我作弊。

这些流言蜚语没有影响到我分毫。我无需向任何人证明什么，高考成绩自会说话。

但我也清楚，我还是占了重生的便宜。上辈子我高考480分，

最后一年几乎没有认真学习过。刚重生的那一个月，还处于一个适应阶段，

现在状态和感觉都找回来，关键是掌握了适合自己的学习模式。第二次模拟考，

我的成绩又跌下来，但经历多次考试的我，心态已经很稳。我心里清楚，短时间取得的成绩，

并不稳定。我已经无法再缩短自己的睡眠时间，想了想，只能从提高效率着手。

可好像陷入瓶颈期，我无论如何都没法突破600分大关。尽管我妈总是安慰我说，

已经很不错了，但我心中有想要追寻的目标。

高考是我们普通人这辈子性价比最高的逆天改命机会。重活一次，

我把每一天都当作最后一天拼尽全力，总是嫌自己努力不够。有的人天生就很有学习天赋，

就像我们班第一名——顾凯，学习得毫不费力。可我，恰恰就是大部分平庸人的真实写照。

就算重生一次，我所能够突破的依旧非常有限。看到别人不费吹灰之力考年级第一，

还有时间去学钢琴，说不羡慕是假的。但羡慕过后，还是要捧起书本，在自己这条路上死磕。

人这辈子，总要拼尽全力，完成一次对自己的救赎才是。以前的我大概从未想过，

我一个两辈子加起来50多岁的人，半夜会因为压力大，躲在被子里不敢出声，

只是眼泪狂飙。我真的太想改变命运了。高考，是我眼下唯一能够把握的机会，

也是最公平的机会。只要付出足够的努力，就能收获同等的结果。

上辈子在社会上摸爬滚打的我深知，很多事情并非付出就有回报。

我想抓住高考的机会实现人生逆袭。我要成为兰芝一中这次高考最大的一匹黑马。

9当我观察起学霸每天学习起来举重若轻的样子。几乎毫不犹豫地上门请教。

看到自己的桌子被阴影笼罩，顾凯就知道又是我来了。上辈子的我敏感自卑，

把自己莫须有的自尊看得格外重要。别人一点点的忽视，都常常让我夜里难以入眠。

不断地回想，自己白天到底做了什么事情，得罪了对方。极度的内耗，

让我在工作中变成了谁都能拿捏的讨好型人格。事实证明，

大多数人都不会珍惜轻而易举得到的关系，以及我为他们创造的轻而易举得到的好处。

即使我已经委曲求全到一种极致，在单位评优这种时候，我也是0票。

我甚至自卑得不敢投自己一票。人生重启一次，我才发现一个人拥有被讨厌的勇气多么重要。

我的人生，不再追求他人的认可，而是要活出自己的精彩。要是上辈子，

像顾凯这么对我视而不见，我敏感脆弱的内心肯定又受伤了。但现在想想，

大家的时间同样宝贵，人家又凭什么抽出时间来“扶贫”。帮是情分，不帮才是本分。

我虚心求教，甚至厚脸皮地向顾凯寻求高效率的学习方法。连去食堂吃饭，

我也要和他坐在一起，问一些题目。久了，顾凯竟也习惯了。他是一个很认真的人，

真要给我讲题绝对一丝不苟。因为是同龄人的关系，他给我讲的知识点，我都能消化得很快。

于是，我恨不得一天二十四小时都跟着顾凯。很快班里就有传闻说我在追求顾凯。

也难怪大家会这样想，顾凯高大帅气，还是年级第一的学霸。喜欢他的女孩子数不胜数。

但像我这么脸皮厚的，还是第一个。这时候的我，天天只顾着学习，不修边幅。

因为长期熬夜头发像枯草，脸色蜡黄，额头还有嘴巴周围全是红肿痘，

眼睛里常常布满了红血丝。怎么看，都像是地狱爬出来的女鬼，再也没有人讨论过我是级花。

都传我癞蛤蟆想吃天鹅肉。难道我就不能丑小鸭变天鹅？10.高考倒计时还有三十天。

我每天疯狂刷题，解析错题。一套模拟真题，我能刷3遍。

精细化地拆解语数外、文综的分数构成和题型。进行第十次的大起底式的查漏补缺。

老是错误的地方，在我的错题本上着重标出来，然后去找顾凯请教。这些错题，

都是我丢分的关键，我把分数比作木桶里的水，只有把短板补齐，才能保证水不会往外流失。

我每天只睡4个小时。这很疯狂，有点拿命去搏的意味。但我孤注一掷，只能拿出所有筹码。

一遍遍地练习中，我让自己搭建的知识框架更加稳固和完善。模拟考，

我的分数终于突破了600分，而且是670分的好成绩。震惊全年级！

质疑我成绩造假的人统统都闭嘴了，所有人都说高三二班有个学疯子。

一个原本二本都难以企及的学渣，在短短两个月就成为年级前20。只要我高考发挥不失误，

重本是妥妥的。好在，老师们没有选择在这个时候给我压力，只是默默为我打气。

我这些日子的疯魔被他们看在眼里，也让他们看到了前所未有的决心和勇气。

不知道从什么时候开始，学得太晚没吃饭，班里总会有人漫不经心地给我一个面包或者鸡蛋。

晚自习，没有人再吵吵闹闹，全班似乎陷入了一种前所未有的高压氛围。我学习得越来越顺。

原来，一个人为自己的目标发下宏愿，并且坚定不移地贯彻执行，整个宇宙都会帮你！

我没有因为670分的成绩沾沾自喜，现在是最需要沉住气的时候。

我继续保持着自己的这股气势，没有丝毫松懈。依旧还是疯了一样地学，连上厕所都用跑的，

把时间规划到以秒为单位。古代打仗讲究的是一鼓作气，再而衰，三而竭。

现在就是我一鼓作气的时候。本来以为每天只知道学习的日子会持续到高考。

直到高考还有25天，还是发生了一些事情。这天，晚自习下课。我妈打来电话，

说是给我订了宾馆，让我去宾馆住一晚。尽管她极力掩饰，

我却还是听出她说话的鼻音有些重。心里涌现不好的预感，我以最快的速度打车回到家。

11晚自习下课已经十点半，我们租住的巷子里黑灯瞎火。月色之下，

阴森的巷子像是深渊巨口，企图将我吞噬进贫穷碌碌的生活。我疾驰的步子有所减缓，

最后干脆后退了几步。仅仅几秒钟，我像是蓄足了后坐力，朝着黑暗中家的方向狂奔。

沿途隐隐亮起的几家灯火被我迅速掠过。光影穿梭之间，我心里只有家的方向。

而有妈的地方，才是我的家。月儿被乌云完全遮盖，大地被黑暗笼罩，

让人内心的阴暗面如潮水般滋长。尽管回来的路上已经做了心理建设，

觉得不会发生什么好事，可看到眼前的一幕，我还是气得全身发抖。

理发店像是刚刚经过洗劫，被砸得不成样子，没有一件完好的东西。

方阿姨的毛线也被她丢在一旁，几个热心肠的女人正在帮着收拾残局。

对面擦皮鞋的邓阿姨眼尖地看到我，二话没说把我拉到一旁。“女娃，你听嬢嬢说，

现在你是关键时候，你妈就指望你了，你莫冲动。”我艰难点头，

询问邓阿姨到底发生了什么。“你那个爸，太不像话了。你妈这回坚决不给他拿钱，

他居然趁着你妈不在，把店里砸了。”后面邓阿姨又絮絮叨叨说了什么，我有点听不清。

看着掉落在一旁的剪刀，脑子里重复出现一些画面——我拿起这把剪刀刺进他的身体，

发出一种细微薄弱的响动。似乎有一个声音告诉我，如果我一剪刀结果了他，

大家都不会那么痛苦。有一瞬间，我甚至感觉没人能控制住愤怒的我。

曾经我无数次怨怪命运，为什么让我有一个烂到极致的父亲。

为什么生了我却处处想着打压我、憎恶我，从不为这个家庭负起任何责任。有人像我一样，

有过无数次想要杀死自己父亲的冲动吗？脑子里波涛汹涌的恨意很快淹没理智。