离婚前，顾云深是制冷机成精，毒舌能杀人。
离婚后，他变成了人间沙雕，操作骚断腿。
送痔疮膏当礼物表白？
顾总，你的高冷人设碎得像我的少女心，拼都拼不回来。
这婚离的，好像把他脑子落我这儿了。
我和顾云深的婚姻，始于一场极其离谱的意外。
离谱到什么程度呢？
大概就是两家的老爷子喝高了打赌，赌谁能闭气更久。
我爷输了，赌注是把我嫁给顾家那个据说能冻死南极企鹅的大孙子。
对，我就是那个“闭气赌注”。
结婚三年，我没焐热顾云深那颗疑似被液氮泡过的心，倒是快被他冻成了一条风干咸鱼。
日常对话通常是这样的：
我穿着新买的裙子，在他面前小心翼翼地转个圈：“老公，好看吗？”
他从财务报表里抬起头，金丝眼镜后的眼神毫无波澜，语气像在评价一件过期商品：“嗯，像一只试图开屏但失败了的花孔雀。”
我：“……”
顾云深你大爷！
你才孔雀！
你全家都是掉毛的孔雀！
老娘这是最新款！
***版！
把你那破报表卖了都买不起一条腿！
当然，嘴上我只敢怂怂地“哦”一声，然后默默滚去墙角种蘑菇。
再比如，我辛辛苦苦照着米其林三星标准的图片，给他做了一顿爱心晚餐。
他尝了一口，眉头皱得能夹死苍蝇。
“林小鱼。”
“在！”
“你是把卖盐的打死了，还是想提前送我上路继承遗产？”
我：“……可能、可能手抖了一下？”
“下次抖之前，记得通知我买保险。”
我：“……”
好的顾总，下次一定抖进您的咖啡里，送您直接上路。
诸如此类，不胜枚举。
我常常怀疑，顾云深不是娶了个老婆，而是找了个全天候受气包。