我的怨种老板小说免费

1 初见李成功：我的噩梦，从一张画饼开始我叫王小明，一个毕业三年，换了五份工作，

每次都精准避开高薪岗位的职场小透明。说好听点叫“佛系”，说难听点就是“有点废”。

直到，我遇到了李成功。那是一个乌云密布的下午，

我刚被一家“朝九晚九”的互联网公司裁员，正坐在公园长椅上思考人生，

思考今晚吃什么泡面口味。突然，一个西装革履……好吧，是西装勉强能裹住身体，

领带歪斜，头发被风吹得像鸡窝的男人，大步流星地朝我走来。他就是李成功。“这位小哥，

看你气宇轩昂，目光如炬，骨骼清奇，一看就是未来人中龙凤！

”他开口就是一套古早忽悠模板，把我唬得一愣一愣的。

我默默把吃了一半的玉米棒子藏到身后：“您找谁？”“找你！”李成功大手一挥，

仿佛在指挥千军万马，全然不顾我一脸懵逼，“我，李成功，

正在打造一项打败未来的伟大事业！我缺一个助手，一个能与我并肩作战，

共同创造奇迹的伙伴！小哥，我有预感，你就是那个人！”我低头看了看我的破球鞋，

再看看他锃亮的皮鞋虽然有一块泥巴，内心OS：我信你个鬼！你这糟老头子坏得很！

然而，当他从公文包里掏出——一张皱巴巴的A4纸，

上面赫然写着“共享轮椅2.0计划”，旁边还画着各种简笔画，

一个轮椅上坐着一个咧嘴笑的表情包，背景是城市的高楼大厦，

下方还用红笔描绘着几个大字：“千亿市场！改变世界！财富自由！”我承认，那一刻，

我的心跳漏了一拍。尤其当他用充满魔力的声音说：“小明他也不知道我名字，

直接就按‘小哥’音译的，你看，这是未来的财富密码！都市白领，通勤劳累！

他们需要什么？不是单车，不是汽车！是能在CBD里自由穿梭，又能休息的智能轮椅！

我们做好了用户调研，他们最大的痛点就是——累！！

”他声情并茂地模仿了一个白领下班回家累得瘫倒的场景，甚至还带着哭腔，

把我看得一愣一愣的。“而我们，就是那个拯救他们的人！你跟我一起干，

初期工资可能不多，但股份！股份！未来我们上市，你就是数钱数到手抽筋的股东！

”他拍着我的肩膀，震得我差点把玉米棒子甩出去。

我弱弱地问了一句：“那……工资具体是多少呢？”李成功大手一挥：“小明啊，

你格局小了！我们追求的是星辰大海！薪资方面，月薪三千，包午饭！只要我们成功了，

这点钱算什么？你看，股权激励计划我都给你规划好了！”他指着那张A4纸，

一个被圈起来的小圆圈，旁边写着“王小明占股0.5%，未来可期！”，

感叹道：“这可是未来几千万的财富啊！”三千块，包午饭，还有0.5%的股份。

我算了算，三千块钱，扣除房租水电，我还能剩下个一千多。加上午饭，

起码能保证不会饿死。至于那0.5%……我看了看那张画得像小学生涂鸦的规划图，

再看看李成功那双充满“野望”的眼睛。最终，我在饥饿和对“财富自由”的盲目向往中，

稀里糊涂地点了头。我的怨种人生，就此拉开序幕。2 共享轮椅2.0：从0到工伤，

我只用了三天李成功的办公室，位于一栋老旧写字楼的顶层，没错，就是那种顶上带露台，

露台还经常漏水的那种。“小明啊，你看，多敞亮！站在这里，就能俯瞰整个城市！

”他指着窗外一片密密麻麻的楼房。我看着窗外高耸入云的CBD，

再看看我们这摇摇欲坠的“高瞻远瞩”办公室，心里凉了半截。办公室里，

除了一张破旧的办公桌，两把椅子，还有一个漏了三个洞的茶几，就什么都没有了。甚至，

连电脑都是李成功从二手市场淘来的古董机。“咱们先不搞那些花里胡哨的，

把钱都用在刀刃上！”李成功义正言辞。我深刻体会到，他所谓的“刀刃”，

就是他那套永远都说不完的“伟大构想”。我们的“共享轮椅”，

其实就是李成功从废品站淘来了五辆旧轮椅，然后他画了一张设计图，让我照着图纸去改造。

改造内容包括：加装一个太阳能充电板理论上，

一个能播放音乐的蓝牙音箱实际是个小喇叭，

以及一个能显示速度的LED屏最后也没搞定。“小明，你物理学得怎么样？”他问我。

我诚实回答：“高中物理不及格，大学没学过。”“没事！”他挥手，“重要的不是知识，

是创新！是实践！你去做！大胆地去尝试！”于是，我的第一份工作内容，

是成为一个“轮椅工程师”。我每天戴着手套，拿着扳手，对着那几辆破轮椅发呆。

我甚至还得去网上学习如何焊接，结果把办公室的插座电线烧了好几根。“小明啊，

咱们经费有限，要省着点用！”李成功看着烧焦的插座，心疼地说。三天后，

我的“工程任务”终于勉强完成了。轮椅确实被我折腾得面目全非，车身被我漆成了荧光绿，

号称“城市夜行者的曙光”。蓝牙音箱倒是能响，只可惜一按播放，

就卡在一个鬼畜的民歌循环播放。LED屏？那是未来！“非常好！小明！你真是个天才！

”李成功看着我的杰作，激动得给了我一个大大的拥抱，差点没把我抱残废。接下来，

就是“用户体验测试”。“小明，作为我们公司的首席用户体验官，你必须亲自测试！

从CBD的写字楼出发，沿着最拥堵的路段，体验共享轮椅的便利性！”李成功大手一挥，

将一辆荧光绿的改装轮椅推到我面前。我看着那辆轮椅，内心开始打鼓。这玩意儿，

真能载人？“别担心！我们可是有太阳能充电板的！能源永动！”李成功信心满满。

我硬着头皮坐上轮椅。刚开始，确实感觉挺新鲜。轮椅晃晃悠悠地前进着，

小喇叭里循环播放着“套马杆的汉子你威武雄壮”，引得路人纷纷侧目，

甚至有几个大爷大妈跟着节奏扭动起来。然而，好景不长。刚到第一个上坡路段，

共享轮椅就“趴窝”了。“怎么回事？！”李成功在对讲机里激动地喊。我使劲蹬着脚，

轮椅纹丝不动。我才想起，这轮椅的“太阳能充电板”只是个模型，根本没接电线！

而且这轮椅本来就是手动挡的！“老板！没电了！”我大喊。“怎么可能？！

我们是新能源啊！”李成功不信。我只好使出吃奶的力气，用脚推着轮椅前进。上坡路段，

我推得满头大汗。然而，不幸的是，下坡路段来了。轮椅在下坡路段，速度开始加快。

我试图用手刹，但那手刹只是个装饰品，早就被我改装掉了。

小喇叭里“套马杆的汉子”魔性地加速播放，仿佛在为我助威。“啊——！”我一声惨叫，

轮椅就像脱缰的野马，冲了出去。我感觉自己在经历人生中最快的一次“轮椅漂移”，

路边的垃圾桶被我撞飞，一个路边摊的冰糖葫芦被我碾压。最终，在冲到一个人行道坡坎时，

轮椅一个重心不稳，我整个人从轮椅上飞了出去，在地上滚了三圈半，完美落地，

以一个“大”字型趴在地上。围观群众纷纷跑过来。“小伙子！没事吧？！

”一个大妈关切地问。我痛得龇牙咧嘴，艰难地爬起来，发现膝盖破皮，

手肘也蹭掉了一大块肉。“老板……我工伤了……”我在对讲机里虚弱地说。对讲机那头，

李成功沉默了片刻，然后传来他颤巍巍的声音：“小明啊……你这是……敬业精神！

我给你报销医药费！”我的第一次工伤，献给了李成功的“共享轮椅2.0”。而且，

李成功所谓的回报，就是——他用自己的医保卡给我走了门诊。3 被同行吊打：共享轮椅，

败给了共享婴儿车？！我的工伤，让共享轮椅的试点计划被迫暂停了三天。这三天，

我躺在出租屋里，对着天花板思考人生：我这到底图个啥？然而，

李成功并没有给我太多思考的时间。第三天，他带着两大袋啤酒和烧烤，

来我出租屋“慰问”。“小明啊，你这次牺牲，是为了我们伟大的事业！我敬你！

”他举起啤酒瓶，仿佛在敬烈士。我心想，再这么下去，我真要成“烈士”了。

“共享轮椅这个项目，遇到了一点挫折。”李成功喝了一口酒，叹了口气，“你知道吗？

同行，出招了！”我好奇地问：“什么招？”“共享婴儿车！

”李成功愤愤不平地砸了一下桌子，“就在我们测试轮椅的当天，

有人推出了‘迷你共享婴儿车’，号称专为都市宝妈设计，自带智能语音，能播放胎教音乐，

还能自动寻找最近的母婴室！关键是，人家那车，是电动驱动的！

”我：“……”我突然觉得，我的工伤，好像没那么冤了。“你知道最气的是什么吗？

”李成功又灌了一口酒，“第二天，那家公司就拿到了一笔千万级别的天使轮投资！

而我们……”他指了指我们破旧的办公室，“我们连投资人的面都还没见着！

”我默默地吃着烤串，心里想，投资人见了我们那改装轮椅，估计会把我们当成丐帮分舵的。

“所以，痛定思痛！”李成功突然站起身，眼中再次燃起火花，“我们要转型！

我们要做出更加打败性的产品！”我心里咯噔一下，预感不妙。“小明，你觉得，

现在都市人最缺什么？”李成功问我。我脱口而出：“缺钱！”“错了！”他大手一挥，

“是精神寄托！是内心的宁静！”我：“？”“所以，我决定了！

我们要进军——宠物智能养殖领域！”李成功拍着胸脯，仿佛已经看到了未来的宠物帝国。

我心里一万只草泥马奔腾而过。从工业制造到生物科技，这也跳跃得太快了吧？！“你看啊，

现在都市人压力大，想养宠物，又没时间！”他滔滔不绝，“所以，

我们要做一个能让他们轻松养宠物的产品！”“什么产品？”我感到一丝绝望。

“AI智能养蛙！”李成功神秘一笑，“我研究了，青蛙这种生物，安静，不吵不闹，

还能吃蚊子！关键是，它的叫声，非常有治愈性！能让人放松！”我：“……老板，

您确定吗？您不会是听了蛙叫声，自己放松得睡着了吧？

”李成功拍了拍我的肩膀：“小明啊，你就是太保守了！创新，就是要打破常规！”于是，

我的第二份怨种工作，开始了。4 AI智能养蛙：从蛙叫声到耳鸣，我只花了两周第二天，

李成功就带着我，兴冲冲地去了花鸟鱼虫市场。他大手一挥，买了几十只活蹦乱跳的牛蛙。

“这都是我们的‘天使投喂’！”他指着塑料桶里的牛蛙，眼中闪烁着“金光”。

我看着那些青蛙，它们也正直勾勾地盯着我，仿佛在预示着我未来悲惨的命运。

办公室很快就被改造成了一个简陋的“蛙蛙乐园”。我们用几个大鱼缸，底部铺上泥土和水，

再放上几片荷叶，这就算是“生态养殖环境”了。我的任务，

是负责“AI智能养蛙”系统的搭建。这听起来高大上，但实际上，

就是我想办法让这些青蛙“叫”出规律，然后我们再把这些规律转化成“数据”。“小明，

我跟你说，青蛙的叫声，蕴含着宇宙的奥秘！不同的叫声，代表着不同的情绪！甚至，

我怀疑，它们还能预测天气！”李成功信誓旦旦。我表示怀疑，我只觉得它们叫起来很吵。

为了实现“AI智能”，李成功买了一个最便宜的拾音器，链接到那台古董电脑上。

我的工作，就是坐在电脑前，听着蛙叫声，然后手动记录下“呱呱”的频率和强度。“小明，

注意，这个‘呱呱呱’，是一种愉悦的叫声，代表明天天气晴朗！这个‘咕噜呱’，

带有沉重的气息，可能预示着阴雨连绵！”李成功指着屏幕上的声波图，煞有介事地分析。

我听得直打瞌睡，感觉自己不是在搞AI，而是在进行一场大型的“人机对蛙”听力测试。

为了验证李成功的“天气预测”理论，他甚至让我每天根据蛙叫声来判断天气，

然后去比对当天的实际天气。第一天，蛙叫声预示晴朗。我听信了，出门没带伞，

结果被一场突如其来的暴雨淋成了落汤鸡。第二天，蛙叫声预示阴雨。我带了伞，

结果大太阳暴晒，我被晒成了非洲人。“小明啊，一定是我们对蛙叫声的解读还不够深入！

”李成功摸着下巴，一脸深沉。最让我崩溃的是，为了让用户体验到“高清原声”的治愈，

李成功决定，我们的“AI智能养蛙APP”里，将全天候24小时播放蛙叫声。而我，

作为“首席声学工程师”，我必须连续一周，戴着耳机，去“校准”这些蛙叫声的音质。

连续听了两天蛙叫，我的耳朵就开始出现幻听了。即使摘下耳机，

我耳边也仿佛有无数只青蛙在“呱呱”叫。晚上回家，我对我妈说：“妈，你快看，

床底有只青蛙在叫！”我妈吓得跳起来，拿起扫把一顿乱捅，结果发现什么都没有。“小明，

你是不是工作压力太大了？”我妈担忧地看着我。我欲哭无泪，我不是压力大，

我是耳鸣了啊！两周后，我的耳鸣已经严重到，我连听我妈说话，

都仿佛带着一层“呱呱”的背景音。而我们的“AI智能养蛙APP”，

终于在李成功的“督促”下上线了。结果，APP刚上线，就收到了一堆差评。

“这APP是来搞笑的吗？我把音量调到最大，半夜被吵醒，以为我家真进青蛙了！

” “用了这个APP，我的失眠症更严重了！建议改名叫‘失眠蛙蛙屋’！

” “我怀疑这APP的设计者，是不是被青蛙骗了钱？”更搞笑的是，

有一个用户跑到我们公司楼下，举着一个牌子，上面写着：“还我宁静！抵制蛙叫！

”李成功看着手机上一条条差评，又看了看楼下那个大爷。他沉默了。

“小明啊……”他艰难地开口，“可能……艺术，真的是需要懂的人来欣赏的。

”我心里只有一句话：老板，你的艺术，快把我折磨成精神病了！

5 网红直播带货：从玄学大师到消防报警，我只用了一晚AI智能养蛙项目，

最终以李成功宣布“我们是超前的！市场还没准备好接受！”为由，草草收场。所有的牛蛙，

都被他大手一挥，送到了我家里。“小明啊，这些蛙，就当是公司给你的福利了！天然驱蚊，

还能制造治愈声波！”李成功说得一本正经。我看着家里客厅里几十只“呱呱”叫的青蛙，

感觉自己住在盘丝洞里。很快，李成功又找到了他的“新风口”——网红直播带货。

“现在是内容为王的时代！是流量为王的时代！”他双眼放光，“而我们，要做的，

是独树一帜的直播！”“怎么个独树一帜法？”我警惕地问。“土味玄学！

”李成功一拍大腿，“现在都市人，压力大，迷茫！他们需要精神寄托！需要指引！

我们不必搞那些虚头巴脑的，直接来点‘土味’，接地气，告诉他们什么叫做——运气！

”我：“……老板，这不就是算命吗？”“不！”李成功义正言辞，

“我们这是‘大数据行为学分析后的个人运势指导’！”于是，我的第三份怨种工作，

开始了。我从“轮椅工程师”和“蛙叫监听员”，摇身一变，成为了“玄学大师助理”。

李成功的直播间，被他布置得充满“神秘色彩”。一张红桌布，

上面放着几根点燃的香都是蚊香，一个水晶球其实是洗干净的鱼缸，

还有几本看起来古色古香的旧书都是他在废品站淘的旧字典。李成功本人，

也换上了一身道袍，头戴瓜皮帽，脸上还特意贴了几根假胡子。一开播，他就捏着兰花指，

摇头晃脑，嘴里念念有词。我的任务，则是扮演他的“神秘助理”。

我需要穿一身黑色的夜行衣其实是以前的运动服，戴着口罩，负责在直播间里搬运道具，

制造“灵异效果”。比如，直播到高潮时，

李成功会突然神秘兮兮地说：“感觉有什么东西在靠近……它在耳语！”这时，

我就得躲在镜头后面，用吹风机对着他猛吹，营造出一种“阴风阵阵”的感觉。有一次，

他手里拿着一个道具符纸，需要突然冒火。我为了营造效果，点燃了一根烟花棒，

结果用力过猛，把符纸点着的同时，还把一旁的一个道具窗帘也引燃了！“啊——！

”直播间里，李成功尖叫一声，顾不上玄学大师的形象，抱着灭火器就冲了过去。

直播间瞬间沸腾了，弹幕开始疯狂刷屏：“大师！直播玩火！太刺激了吧！

” “这是真大师啊！连火都能召唤！” “消防队：请问是玄学大师吗？我们马上到！

”幸运的是，火势不大，很快就被扑灭了。但直播间里被烟雾弥漫，

隐约能听到消防车的声音。李成功吓得赶紧关了直播。

“小明啊……你这是……制造特效太逼真了！”李成功心有余悸地说。我心里苦啊，

我制造的是“事故”！然而，这次“直播事故”，反而让李成功的直播间意外走红。第二天，

我们发现直播间粉丝暴涨，点赞量和打赏都创新高。

有人甚至在网上发帖：“我看了那个玄学大师的直播，他竟然在直播间玩火！太牛了吧！

是真的大师！”李成功看着暴涨的数据，眼中再次燃起希望。“小明，

看来我们找到了流量密码！”他兴奋地说，“明天晚上，我们来点更刺激的！

”我心里感到一丝不安。更刺激的？难不成要直播炸厨房吗？

6 空手碎大石：李成功的“祭品”与我的“意外收获”李成功所说的“更刺激的”，

第二天晚上，就揭晓了。他决定在直播间表演——“空手碎大石！”“小明，

这可是真正的硬功夫！真正的实力！我要让那些质疑我的人，都闭嘴！”李成功信誓旦旦。

我看着他瘦弱的身板，再看看他搬回来的那块巨大的花岗岩，内心充满了担忧。

这哪里是“空手碎大石”，分明是“空手碎自己”啊！“小明，你这次的任务，

就是帮我烘托气氛！”李成功神秘兮兮地说，“直播开始，你先扮演一个‘盲人’，

在旁边敲锣打鼓，营造出一种神秘的氛围！”我：“……老板，我上次差点把房子烧了，

这次您又让我干这种危险的事？”“兵家常事！兵家常事！”李成功挥了挥手，“为了流量，

为了艺术，我们必须付出！”于是，直播当晚，我戴着一个墨镜，手上拿着个小锣，

在镜头角落里敲锣打鼓，嘴里还哼着一些莫名其妙的调子，完全就是个“专业气氛组”。

李成功则身穿一身宽松的练功服，扎着一条红头巾，站在那块巨大的花岗岩前，

做着各种深呼吸、运气、蓄力的动作。直播间里，弹幕已经刷疯了：“大师要碎石了！快看！