囡囡我不想有来世了(放弃孤独)好看的完结小说_完本小说囡囡我不想有来世了放弃孤独

1他们总是说，囡囡，你要努力学习，你要加油学习，你长大后要好好孝敬你的父母，

要帮衬你的弟弟妹妹们。你不要成为一个白眼狼，应该你的出生，我们家庭才会那样的贫穷，

你要负起主要责任。可是没有人留意到我内心的脆弱，也没有人在意，

我能不能活到那个时候。2.她的出生我自从出生以来就背负着一句话：你是长姐，

你是老大，你就应该让着弟弟妹妹，当好榜样。看着别人和弟弟妹妹的关系，

我一直都希望自己能拥有一个弟弟妹妹，在得知母亲怀孕后，那时候的我十分的期待，

也从来没有注意到我和他们的不同，我是一个留守儿童，而他们的父母都在身边。

而我的父母几乎从来没有回来看我，只有偶尔过年，我见过我的父亲，他们说他们是爱我的，

可是我的一生，似乎从来不知道爱是什么的感觉。可能是爱我的吧，

但是我从来不是他们的首选。我没得到过真正的偏爱，哪怕是我自己，

我也从来没有偏爱过我自己，我可以为别人放弃自己的利益。随着时间的流逝，

妹妹即将出生，而我和奶奶，前往了父母工作的地方，在那个城市，我才知道什么是肯德基，

什么是麦当劳。原来，炎热的夏天里室温也可以那样的凉爽。原来，公园里是真的有喷泉，

夜晚不只有星星，还可以是大厦的灯光。我不知道城市里的不同代表着我今后的生活。

如果那个时候知道，我想，我应该不会再回到乡下，这是成年认人都会的选择，那时候还小，

记忆已经不清楚了，也没有选对。但我永远记得，那时候刚刚出生的妹妹小小个的，

家里有个好玩的电脑，奶奶和母亲无止境的争吵。还有永远忘不掉的记忆就是那一天，

雨下的似乎很大，雷声盖过了他们争吵的声音，忽然间，奶奶把我抱在怀着，

母亲举起刀冲了过来，父亲挡在前面。然后，这个画面，成为了我永远的噩梦，每次雨夜，

我都会惊醒，不知道是为什么。第二天，我便选择和奶奶一起回到了农村，

再次成为了留守儿童，而我的妹妹，可能和我父母一起，也可能和我一样，

但是到了我外祖母家里，我不得而知。如果我知道我这一次选择，

真正造成后面的悲剧的时候，我想，我不会那样选择，但是时间不能重回，

我的选择注定造成了我的悲剧。我慢慢的成长，一年级的时候，我偏科就开始出现了，

我的数学永远都是第一，我的语文永远不知道能到第几。

那时候的课程就是上午语文下午数学，每天重复来重复去，课间时间很长，

长到令人羡慕的程度，印象中的时间，我可以跳绳玩游戏玩得尽兴，跑跑闹闹，

吃完一个雪糕跑去小卖部买零食不用着急的时间。那也是我最活泼最顽皮的时候，

我可以为了朋友，拿着转头将一个男生堵在男厕所里出不来，一群人拉我都没有，

那个时候我很快乐，没有失眠，没有情绪失控过。就是我会很想我父母和妹妹。

二年级的秋天，母亲带着妹妹回来了，我没有发现和我她的不同，她精致的像个洋娃娃，

而我浑身上下都脏兮兮的。她的玩偶很好看，我也想要，但是母亲说，

没有那个玩偶她睡不着，没关系，我从角落了扒拉出来一个脏兮兮的小熊，

笑眯眯的说：“我也有玩偶，我的玩偶比她的要大很多。

”我没有注意到对面母亲眼里的情绪，她从回来就没有抱过我，我那个时候并不知道，

她不喜欢我。但是我知道，那个玩偶在我回来的时候被清洗干净了。我很开心，

因为我妹妹回来了，我的朋友不会以为我在说谎话了，但是我和妹妹没办法沟通，

因为我们语言不同，不同的客家话。她从来不会和我一起玩，她的玩偶我从来都不能碰。

母亲永远不知道我在说什么，我每次和她说话总是要费些功夫的，

可是后来我才明白 她其实听的懂，但是因为是我，她没必要听懂。

哪怕我这边因为一句话重复了好几次，急得眼泪都出来了，也没有让她听懂。

我为什么知道她听的懂，是因为她后面再把苦难倾诉，

不在意我是不是爱着我的祖母的时候他亲口承认的，她说，他知道我祖母说他的话，

是因为她听的懂的时候，我眼中的光再也没有亮过了吧。我那时候是第一次养了一只小狗，

土狗，但是，是我亲手养的。它会偷偷跑进我的卧室陪我睡觉，

它会在我放学的时候在巷子口等着我。可是那次放学回来后，我没有等到我的小黄来接我，

我以为我的狗狗不见了，直到锅里发出阵阵香味的狗肉，我才反应过来，我的狗狗去汪星了，

那个可爱的狗狗不见了。他们都说我的小黄是吃了老鼠药死的，我不知道，我还小。

但是我知道，我的小黄没有了，那个会偷偷进屋陪我睡觉的小狗，不见了。

那一锅肉吃了好久，因为我的小黄是只大狗狗。后来不知道为什么，母亲和祖母吵架了，

那一天，母亲把我从学校拉回家，让我选择，是留在这里还是和她一起去读书。

我不知道我的选择会给自己造成怎样的影响，但是，我选择和她来到了一个陌生的城市，

我带了我的玩具，然后两天玩具不见了。直到很久以后，

我在那个人整理不玩的玩具时看见了我那些卡片，我才恍惚记起，那个似乎是我的玩具。

但是我也长大了，那些玩具也不属于我了。那个时候，我吃不习惯那里的饭菜，

坐车永远晕车，和这边的人似乎格格不入，我听不懂他们再说什么，只能独来独往。

后来在学校里，我遭受了校园霸凌，那时候还小，

不清楚为什么我午睡的好好的忽然间会被罚站，

不清楚为什么两节课我什么都没干就要被罚蹲起，几乎是刚回到座位就又被罚了。

不清楚为什么考了满分不能得到父母的表扬，

而是听他们说一句不要因为这一点点分数就骄傲。我不明白在我不知道ABC是什么的时候，

甚至连读都不会读的时候，却要背英文课文，不会背就要罚站，严重的时候，

我甚至睡在了门外。我不明白为什么明明是我的东西丢了，母亲却在责备我说是我记错了，

直到在妹妹手里看到了那个东西后，没了下文。我就像是误入天鹅群中的鸭子，

在慢慢丢失自己，他们总说带我出去我老是犯错，我永远不明白我错在哪里。

因为以前的生活习惯的不同，我不主动一些东西不能直接吃，母亲也没告诉我，那时候还小，

很贪吃。所以，我偷吃了一些东西，她打了我，骂我贪吃，插着我的脖子，

说：“你这么贪吃，我还不如杀了你，免得你个白眼狼被人骗了去。”贪吃确实是错了，

但是我无法明白，为什么贪吃会死，那时候第一次觉得自己离死神最近的一次，我开始敏感，

我开始害怕她的抬手等等。在我的眼里，她就像是一个疯子，随时都能要了我的性命，

我的童年，也正是在那个时候消失了，我该庆幸我还活着，还是要为自己的童年哭泣呢？

随着时间流逝，那个无缘无故罚我的班主任不再教我了，所以我遇见了一个好老师，

却碰到了大姐大，我怕他们欺负我，我便将我自己的遭遇无限放大说给他们听，

后来发生争执，我才明白，那个时候确实是我错了。但是我内心真的很孤单，

我可以一个人在一个地方呆一整天，也可以是我的错。我不想去的事情，我试过反抗，

再没有钱的情况下，我试过连续七天只吃了早餐一点点粥，然后再没吃过其它东西了。

我像是感觉不到饿似的，也像是个孤舟，不知道在哪里漂泊，但是她说我有钱自己买东西，